KUH-SOFT Das Leben geht geht weiter ...

 

Ein Deutscher, ein Engländer und ein Franzose sitzen zusammen in einem Kaffee. Da entdeckt der Engländer einen Mann und fragt darauf den Franzosen, ob das nicht Jesus sein könne? Der Franzose erkennt ebenfalls eine gewisse Ähnlichkeit, worauf hin der Deutsche hingeht und den Mann fragt: "Bist Du Jesus?" - "Ja" lautet die Antwort. Der Deutsche geht zum Tisch zurück und berichtet dies den anderen beiden. Der Engländer geht sofort zu Jesus und bittet ihn, ihn von seinem Nierenleiden zu erlösen. Dem Manne wird umgehend von Jesus geholfen. Jetzt geht der Franzose hin und bittet darum, seine steife Schulter wieder beweglich zu machen. Auch ihm wird geholfen. Nach einer Weile steht Jesus auf und fragt den Deutschen, ob er denn keine Schmerzen hätte. Darauf antwortet der Deutsche: "Doch! Aber bleib mir bloß vom Leib, ich bin grade für drei Wochen krank geschrieben worden!"
Um das Jahr 1900 herum gibt die englische Königin am Hofe einen Empfang inklusive Galadiner. Man genießt allerseits das Essen, jedoch entfleucht der Königin auf Grund der Speisen ein Leibwind. Umgehend erhebt sich der neben Ihrer Majestät sitzende englische Botschafter, verneigt sich in die Runde und entschuldigt sich. Man ißt weiter und das Mißgeschick wiederholt sich, worauf hin sich umgehend der französische Botschafter erhebt, sich verneigt und wortreich entschuldigt. Kaum daß sich dieser gesetzt hat, springt der deutsche Botschafter auf, schlägt die Hacken zusammen und erklärt zackig: "Und die nächsten Drei übernimmt das preußische Reich! ..."
Der Patient beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um halb sechs Stuhl!" - "Aber guter Mann, das ist doch sehr gesund." - "Schon, aber ich stehe erst um acht Uhr auf..."
Ein Kunde sieht sich in einer Zoohandlung um. Da sieht er, wie ein anderer Kunde an der Kasse steht und für einen Affen 3.000 Euro bezahlt. Er wundert sich über den Preis und fragt einen Verkäufer. Dieser antwortet: "Sehen Sie, guter Mann, der Affe, den der andere Kunde gekauft hat, war ein sogenannter Exel-Affe. Dieser kann in Exel Makros und Tabellen programmieren und vieles andere mehr." Der Kunde bedankt sich und sieht sich weiter um. Da entdeckt er einen Affen, der 5.000 Euro kosten soll. Auf seine erneute Nachfrage wird ihm erläutert, das es sich dabei um einen Affen handeln würde, der plattformübergreifend programmieren, Webpräsenzen und Präsentationen erstellen könne und noch einiges mehr - ein Schnäppchen, sozusagen.

Als der Kunde schließlich mit seinem Einkauf an der Kasse steht, fragt er den Verkäufer: "Das mit den Affen hab ich ja nun verstanden. Aber was ist das für ein Affe, den Sie da für 25.000 Euro anbieten?" Da beugt sich der Verkäufer zu ihm rüber und raunt ihm ins Ohr: "Das weiß ich auch nicht so genau. Ich hab den Affen noch nie etwas Sinnvolles tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn alle ehrfurchtsvoll Administrator..."
Personalführung

Personalführung ist die Kunst, die Mitarbeiter so über den Tisch zu ziehen, daß diese die dabei entstehende Reibungshitze als Nestwärme empfinden.
Ein Mann fährt in einem Heißluftballon über den Schwazwald und hat die Orientierung verloren. Da entdeckt er auf einer Lichtung eine Frau. Er senkt die Gondel und ruft herab: "Hallo! Können Sie mir sagen, wo ich mich befinde? Ich habe meinem Freund versprochen, in einer Stunde auf seiner Hochzeit zu sein und hab mich verfranzt!"

Die Frau sieht hoch und sagt: "Sie befinden sich irgendwo zwischen dem 48ten und 49ten Längengrad über dem Schwarzwald in einer Höhe von etwa 10 Metern über Grund!" Säuerlich ruft der Mann daraufhin: "Sie müssen Ingeneurin sein!" - "Richtig. Wie kommen Sie darauf?" "Nun, ganz einfach", erwidert der Mann. "Alles, was Sie sagen, ist faktisch und technisch korrekt, nur bringt es mich nicht ein Stück weiter!"

Darauf entgegnet die Frau: "Und Sie müssen aus dem Management sein!" - "?!?... Richtig! Wie haben Sie das erraten?" "Nun,", sagt die Frau, "das ist ganz einfach: In Ihre derzeitige Position sind Sie durch eine große Menge heißer Luft gekommen. Sie haben keine Ahnung, wo Sie stehen und machen Versprechungen, die Sie nicht einhalten können. Sie erwarten von den Leuten unter Ihnen, das diese Ihre Probleme lösen und können mit konkreten Informationen nichts anfangen. Und wenn's dann in die Hose geht, sind die Leute unter ihnen Schuld..."
Top 10 der Aussprüche, die Sie garantiert nie von Ihrem Administrator oder unseren Programmierern hören möchten:

10 - Und Sie sind sicher, daß Sie den Strom eingeschaltet haben?
  9 - Nein, die CD-Schublade sollte man nicht als Tassenhalter nutzen...
  8 - Wenn Sie die "Any-Key"-Taste nicht auf Ihrer Tastatur finden, tuts auch die Leertaste
  7 - Sie sollten nur die Eingabe formatieren, nicht Ihre Festplatte
  6 - Wo, sagten Sie, liegt die Datensicherung?
  5 - Wieso macht Ihre Festplatte Geräusche...?
  4 - Hmm... Das macht Windows normalerweise aber nicht.
  3 - Gehen Sie schon mal die Datensicherung holen
  2 - Was heißt: "Das war die Datensicherung?"
  1 - Oh oh.... !!!!

Zwei Blondinen stehen zum ersten Mal auf dem Tennisplatz und möchten ihre erste Partie spielen. Fragt die eine die andere: "Hast Du eigentlich die Regeln im Kopf?" - "...?!? Wieso? Blute ich aus der Nase?"